РУБРИКА АНЕКДОТОВ !!!

Идут похороны тещи, несут гроб и тут один из друзей бывшего тещиного зятя, замечает что гроб несут на боку... Ну он подходит к тещиному зятю и спрашивает... -Слыш Колян, а че гроб на боку несут? -Да понимаешь Санек, когда его нормально несут, она скука в нем храпит...

Медвежья избушка.

Папа медведь - Кто ел из моей тарелки?!

Страший сын-медведь - А кто ел из моей тарелки?!

Младший медвежонок - А кто ел из моей тарелки??!!

Мама-медведица - Заткнитесь придурки, я вам ещё не наложила...

Ответ на комментарий № 2 пользователя Timka :

:-D ...

Ответ на комментарий № 2 пользователя Timka :

Идут похороны наркомана... Стоят друзья наркоманы, родственники, мать. Мать у надгробия: -кудаж ты от меня уходишь, там нет ничего хорошего, там нет не дивана, не телевизора, не вкусной еды... Один друг наркоман спрашивает: -я че-та не понял... его че, ко мне домой щас понесут?

Стоят два мужика на трассе ловят машину... Из за угла выбегает другой с рулем от КАМАЗА. Останавливается возле них и говорит: - Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!!! Мужики ржут!!! - Ты че ох...л!? Пиз..й нах отсюда!!! - Да прыгайте!!! Здесь рядом!!! Быстро доедем!!! - Пошел нах..!!! Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет: - Быстро сели в кузов ко мне!!! Мужики ох..ев: - Ладно, ладно поехали!!! Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем останавливается и говорит: - Мужики!!! Там пост впереди. А у меня прав нет!!! Выходите, пост пешком пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу. Мужики ох..шие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят: - Б..дь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза бегает!!! Мент: Да-да!!! Знаю у него прав нет!!! Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла. Мужики в шоке!!! Мент: Садитесь ко мне!!! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита догонять!!! Мужики: Да вы че тут все ЕБ..ТЫЕ!!! Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!!! Мужики встали один рядом другой сзади. Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним. Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и говорит мужику который рядом: - Б..дь!!! Ты же в люльке!!! Х..йли прямо бежишь!!!? Беги в присядку!!! Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку. Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит: - Б..дь!!! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать!!!

Пробовали... Царство ему небесное... Скучновато просто на форуме... Надо как-то разряжается!!! А то, эти моторы и.т.д. Снятся порой, после вечернего посещения форума. А народ у нас,.то-ли стеснительный, то-ли необщительный, то-ли сильно занятой. Не хотят общаться вообщем... А я всеравно думаю вот так - идут два репера, один в кепке, другой тоже ПИ..ДЫ ПОЛУЧИТ!!!

Однажды ходжа Насреддин, взойдя на кафедру в Акшехире для проповеди, сказал: "Верующие, знаете ли вы, что я хочу вам сказать?" Ему ответили: "Нет, не знаем". Тогда ходжа сказал: "Раз вы не знаете, так что мне вам и говориться" С этими словами он сошел с кафедры и пошел своей дорогой.

Когда в следующий раз он снова взошел на кафедру и предложил тот же вопрос, община ему ответила: "Знаем". — "Ну, коли вы знаете, значит, мне нет надобности и говорить". Так сказал ходжа и опять удалился. Община, пораженная, решила, если ходжа взойдет еще раз на кафедру, ответить: "Одни из нас знают, а другие нет".

Поднявшись как-то опять на кафедру, ходжа по обыкновению обратился к народу со своим вопросом. Ему ответили: "Одни из нас знают, другие нет". Ходжа, сохраняя на лице серьезность, воскликнул: "Великолепно! Пусть тогда те из вас, кто знает, расскажут тем, которые не знают"

:-D

— Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? — Что они развариваются? — Нет. — А что? — Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! когда он бухать начал — я тоже промолчала! когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр...ать!" — я не выдержала

Ништяк!!! :-D

Лежат два зека в одной камере, один на верхней шконке, другой на нижней. Тот который на нижней, от делать нефига ковыряться в носу, ну и зек с верхней шконки ему говорит: -ты че делаешь? Ковырять в носу плохая примета!!! Она означает, что пока ты здесь, твою жену на воле еб..т. -Хренотень это все!!! Говорит зек с нижней шконки. -Главное!!! Чтобы она в носу не ковыряла...

Сидят зеки в камере. Скучно. Один начинает - Толя любит мамбу, второй - Коля любит мамбу, третий - Серёжа тоже любит мамбу. Негр в углу - А Мамбу всех вас ненавидит!!!!

Длинный, высокий забор... Вдоль него идут навстречу к друг другу в очко пьяный алкаш и ах..тельно-красивая девица. Встречаются где-то в середине забора, останавливаются, алкаш смотрит на нее и не долго думая берет ее, разворачивает и наклоняет... Девица: - ОЙЙЙ!!! ПОДОЖДИТЕ!!! Давайте я хоть трусики сниму!!!????? Алкаш: - да ненадо... Я и так перелезу...

Улыбнуло.

Ответ на комментарий № 14 пользователя nekit3133 :

))))

Супружеская пара,мажик в руле,первая машина,первая самостоятельная поездка ,дорога к грядкам и смородине..... Мужик в напряге,вцепился в руль,весь-само сосредоточение,в зеркала глянуть ито нет времени,не то чтоб закурить... вдруг обращается к жене -- У меня стекло открыто? -- Да открыто...... Резко поворачивает голову ,плюет в окно.

Киевский вокзал.Два киевлянина стоят пьют пиво....Прибыл симферопольский поезд.Мужик прибывший из Симферополя подходит к киевлянам и спрашивает,где мол ближайшая гостиница? Те молчат,пьюп пиво.... Мужик с там -же вопросом,но на немецком языке,потом на польском,на английском....в ответ молчание...Махнул мужик рукой ,и ушел. Через какое-то время один киевлянин обращается к другому --Дывысь Петро,яка вумна людина,вишь скильки мов бачит! -- Ну,и шо це ему дало??

Стоит мужик на остоновке с растегнутой ширинкой, тут женщина решила сделать замечание-мужчина у вас магазин открыт- мужик исправил положение,но решил с острить и спрашивает- когда магазин был открыт вы ни кого не видели?Женщина отвечает - когда магазин был открыт я видела только пьяного грузчика на мешках.

Сходняк зверей на опушке, думкают кого послать в министнрство ,попросить мост построить через речку.Решают лиса,ты мол,ушлый получится.Проходит время лис взвращается сфанарем, не вышло, все загрузились.Решают серого послать, опять не договорились серый вернулся весь побитый.Что делать? А довай осла пошлем все заголосили.Как бы не отнекивался пришлось идти.Тут его нету,что то долго .Проходит день начали строить мост. к вечеру ослик взвращается по мостику. Тут его все спршивают как мол убалтал- да там все свои оказывается - отвечает осел.