немного ржаки)))

Мужик просыпaется с жесточaйшего похмелья... смотрит в зеркaло...
и говорит:
- Все, пи#дец, нa рaботу идти некому...

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали.

Отто фон Бисмарк

Знаете, что отличает людей с высшим образованием?

Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — `Дошираком`... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — `Пох! Прорвемся!`.
Это страшные люди. Они могут все.

Ответ на комментарий № 64 пользователя andrey9k :

это собственные наблюдения? или камень в огород людей с высшим образованием?

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
... Иди... у твоей старухи уже все есть! "

5 летнею девочку спросили: -Какая разница между мальчиками, которых
принес аист и тех, что нашли в капусте?
ОТВЕТ: -Одни вырастают орлами, а
другие козлами!!!

— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Ответ на комментарий № 65 пользователя AAI :

Ни в коем случае не является камнем)))

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

К врачу заходит больной, у которого челюсть сломана в трёх местах.
Врач:
- Как это ты сумел?
Больной:
- Ну я экскаваторщиком работаю, в пятницу вечером еду домой, вижу - люк открыт, думаю: завтра дети будут играться, в люк упадут, ну я и накрыл люк ковшом. Утром в понедельник завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылазят...

- Зачем тебе она брат? Она же маленькая...
- Петрович ты з@ебал, отдай зарплату!

когда по другому НЕ понимают!!!!!

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: `Когда лучше напасть?`
Французы отвечают: `Не знаем, но точно не зимой...` Тогда спрашивают у немцев: `Когда напасть?` Немцы говорят: `Не знаем, но точно не летом.`
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: `Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?`
Китайцы отвечают: `Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас `Силу Сибири` и `Турецкий поток` строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!`

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано `муда*` на весь холст.
— Я художник, я так вижу...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!